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16 November, 2009

Matemáticas del Metro de Caracas

El Metro de Caracas es UN DESASTRE. Sí, así en mayúsculas. El otrora ejemplo de sistema de transporte y refugio del civismo que existía en esta ciudad ya es historia. Como vendí mi carro (en defensa propia, porque manejar en Caracas es otro cuento de terror) me toca desplazarme en Metro. A veces llego hasta Palo Verde (últiima estación de Línea 1 en dirección Este) para poder viajar hasta Agua Salud, que está en dirección Oeste.

Las estaciones de Línea 1 son como sigue, de Este a Oeste: Palo Verde - Petare - La California - Los Cortijos - Los Dos Caminos - Parque del Este (me niego a llamarla de otra forma) - Altamira - Chacao - Chacaíto - Sabana Grande - Plaza Venezuela - Colegio de Ingenieros - Bellas Artes - Parque Carabobo - La Hoyada - Capitolio - Caño Amarillo - Agua Salud - Gato Negro - Plaza Sucre - Pérez Bonalde - Propatria

Es decir, 22 estaciones en Línea 1. Ignoremos las otras líneas para estas cuentas. Una vez que no se tiene nada que hacer en el largo viaje (y dado que ya me fastidia jugar Tetris en el celular) me puse a tomar medidas de tiempo. Al final llegué a estos resultados aproximados y en niveles máximos:

Tiempo de un tren de una estación a otra= 1:30 (pudiendo llegar a 2:00 en promedio como máximo)
Tiempo de espera en estación= 0:30 (pudiendo llegar a 1:00 en promedio como máximo)

Así tenemos que, en el peor de los casos, un metro tarda 3:00 de estación a estación, incluyendo la parada para tomar pasajeros. Incluídas las 3, 4 y hasta 5 veces que abren y cierran las puertas.

¿Esto qué significa?

Fácil. Esto quiere decir que cuando llegamos al andén JUSTO cuando el metro se va, si hubiera otro tren en la estación anterior no deberíamos esperar ni 3:00 (TRES) minutos para que llegué el siguiente.

¡¡¡PERO ESO NO PASA!!!

Acá entra el último tiempo medido:

Tiempo de espera en andén= 5:00 (pudiendo llegar a 7:00 como máximo en promedio)

¿Cómo relacionamos eso con los datos anteriores?

Muy fácil. Al perder el tren justo en el andén no hay tren en la estación anterior. ¡Es más! No lo hay en la estación anterior a esa. Probablemente esté por llegar a dos estaciones anteriores. Es decir, hay un agujero de dos estaciones vacías entre trenes. ¡Quizás más!

¿Cuántos trenes hay entonces?

Fácil también. Hay 22 / 3 trenes por Línea. Como tenemos línea de ida y de vuelta el número total de trenes en Línea 1 es (22 / 3) * 2 = 14 y debería haber (para un óptimo servicio) 44 trenes. O 42 si suponemos cierta flexibilidad en las estaciones de las puntas. Al final, de 42 tenemos sólo 14 trenes (y esto CUANDO MUCHO). En otras palabras, el Metro opera sólo con el 33.3% de los trenes que debería ¡¡¡EN EL MEJOR DE LOS CASOS!!!

Eso, sumado a la "Operación Morrocoy" típica de estas fechas más las fallas propias de los trenes por falta de mantenimiento más el crecimiento demográfico de la ciudad = DESASTRE.

Este análisis es sólo una forma de catarsis para sobrellevar esta locura. Espero que lo hayan disfrutado. Para esto no tengo más soluciones que las que daría una gerencia normal (ni siquiera buena, sólo normal bastaría)

Pero antes de finalizar les cuento una posible solución al problema del abordaje. Siempre se ha tenido como norma "dejar salir es entrar más rápido". Consigna muy válida con gente pensante. Pero dada la metro-fauna expongo una idea (que no es mía sino de un conocido). Es muy simple: en lugar de tener las 4 puertas de un vagón para entrar/salir, por qué no poner puertas SÓLO DE ENTRADA y puertas SÓLO DE SALIDA. Así, un vagón tendría SÓLO SALIDA - SÓLO ENTRADA - SÓLO SALIDA - SÓLO ENTRADA. Entonces el flujo de pasajeros se produce DENTRO DEL VAGÓN DURANTE EL VIAJE y no al detenerse el tren. Simple fluído de líquidos aplicado a un vagón. Pero la gente del "nuevo metro" no puede comprender un concepto tan simple. Quizás es más divertido entrar o salir en pleno manoseo. Supongo que para incentivar el "socialismo".

PD: Este post va sin dibujitos ni fotos. No quiero dejar evidencia gráfica de lo que es ahora el Metro de Caracas.







14 October, 2009

Philishave



Aquellos que me conocen saben que no uso afeitadoras desechables. En una de mis múltiples entradas a cuanto hospital había, en mi adolescencia, me quedó una afeitadora de hoja doble del kit que daban entonces. Una vez sano y en casa se me ocurrió probar la rebanadora aquella. Con todo el temor de cercenarme el rostro la manejé con sumo cuidado. El resultado: una afeitada perfecta! Tanto así, que desde entonces sólo usé dicho modelo.


Las pocas veces desde aquel día que me he visto obligado a usar una desechable (las hojas dobles de las máquinas eran difíciles de conseguir antes) no he logrado una afeitada tan al ras. No importa si la desechable es Súper-recontra-mega-ultra-match 549 o lo que sea. No le ganan a una doble hoja Gillete.

El problema de la Gillete (o de la Schick si es el caso) es que es sumamente afilada. Lo cual es también su ventaja. El precio de una buena afeitada es un rostro irritado a veces. Dicho problema se complicó cuando comencé a raparme la cabeza. Ese fue mi Acto de Grado en el mundo de la afeitada. Todo fue bien hasta que me llevé un tajo de piel (pequeño, no se asusten) de una protuberancia hereditaria en la parte de atrás del cráneo. El sangrado fue bárbaro!

Por esos días mi mamá había desempolvado una vieja máquina eléctrica Phillipshave que recuerdo de toda la vida. Y se me ocurrió probarla.

Después de 50 años la máquina enciende aún. Y CORTA!!! No es tan al ras como la doble hoja, pero no irrita y no deja el reguero de pelitos por todas partes. Creo que me voy a comprar una de esas con triple cabezal y que además traen lubricante incorporado. Y podré afeitarme a diario sin destrozarme el rostro ni la calva.

En todo caso, cada cierto tiempo volveré a mi vieja amiga de doble hoja para el mejor afeitado posible :)

02 September, 2009

Masacre Idiomática

De las tantas cosas malas que uno puede sufrir en el Metro de Caracas esta es, para mí, NUEVA. Debido a las colas interminables para viajar como sardina, siempre que puedo opto por la opción de irme hasta Palo Verde y luego viajar sentado hasta mi casa. Hasta ahí todo bien. Posiblemente se monte un pedigüeño más, al cual debemos agradecerle el que no nos espere en una esquina para quitarnos nuestros bienes materiales, tal como aseguran, sino que prefiere pedir en los vagones.

Pero hoy me tocaron dos perlas del lenguaje...del lenguaje del "imperio" como diría chacumbele. En La California se montó una parejita y el destino me los asignó. Comenzaron a discutir sobre una entrevista en el "gama", el chico de inmediato aclaro para la chica "eselsior gama" (léase excelsior gama, donde yo laboré por 6 años y 1 mes); supongo que la aclaratoria fue para que la chica no lo confundiera con algún factor de corrección gama de un monitor, pues luego hablaron de temas informáticos. La cosa fue más o menos así:

-¿Te llamaron del gama?
-¿Ah?
-Del "eselsior gama"
-No. Pero en la otra creo que si le gustó
...
-Tenemos que mejorarlo. Cambiarle el "jéder" y el "cónter". ¿Cómo es que se llama eso que va abajo?
-El "fúder"
-Eso. Hay que ponerle mejor el "fúder"
...

A continuación el muy imbécil repitió como diez mil veces "FÚDER" refiriéndose al "PIE DE PÁGINA" en una pésima pronunciación, mientras lo dibujaba en el aire. Yo podría entender que digan "JÉDER" por "HEADER" y hasta "CÓNTER" por "COUNTER", pues para nosotros suenan similares. Pero lo de "FÚDER" ya me daba escalofríos. Ya estaba por corregirlo cuando la chica le puso la guinda que faltaba:

-...el "FÚDER" ...
-Sí. Pero lo mejor es que se lo demos en unos "DISQUESES"

En ese momento casi los asesino a los dos. Pero por fortuna llegaron a su estación de destino y se bajaron. Quizás eran unos enviados para poner a prueba mi paciencia. Pasé a duras penas el examen.

28 March, 2009

Free Porn!



Este iba a ser un post sobre cómo tapé un agujero en un colchón inflable, pero pasó que, por alguna razón desconocida, se me ocurrió conectar el cable de mi sistema de cable directo a la tele. A ver qué canales se veían. Después de pasar un rato en auto-sintonización noté que los canales porno tenían una protección que me sonaba conocida. Como no podía creer que fuese tan fácil la cosa procedí a conectarlo directo a la computadora (a la capturadora de video) y pasarle algunos filtros a la señal. El resultado: FREE PORN!!!

Ahora bien, no se molesten en preguntarme qué sistema de cable tengo, ni cómo lo hice. No lo diré. Después me cambian la codificación y me quedo sin porno.

Para muestra un botón...bueno, un videito, je je

En Google Video (que pronto suspenderá la opción de carga de videos):



Y en YouTube:



No sé cuánto tiempo me dejen el video. Edité lo mejor que pude las partes que no deberían ser vistas, pero dado lo gazmoños que son los proveedores de servicios y algunos usuarios, es posible que lo quiten. Me da igual! Mientras en mi casa tenga FREE PORN!!!

Ah, por cierto, sí tapé el hueco en el colchón. Con Epoxy 5 minutos, obviamente. Pero esa...esa es otra historia...


01 January, 2009

FELIZ AÑO 2009!!!

No hay mucho qué decir. Mejor les pongo los videos de cómo lo celebramos en casa: