Esperanto

Hace unos días decidí aprender Esperanto. Era una tarea pendiente y hay que ir haciendo las cosas que uno quiere.

El Esperanto es un lenguaje artifical inventado por el médico L. L. Zamenhof en 1887. Sólo tiene 16 reglas, sin excepciones. Lo que se escribe se pronuncia. En fin, la panacea. Actualmente, gracias a Internet está muy divulgado.

Quieres viajar y tener hospedaje gratis? Pues es fácil si sabes Esperanto. Hay toda una comunidad por ahí de gente esperantista que está dispuesta a alojarte (por un tiempo, claro) o bien gratis o a muy bajo costo. Pero debes hablar Esperanto. Visita http://www.esperanto.org.ar/pasporta_servo/ para más información o busca PASPORTA SERVO.

Apenas voy por las primeras lecciones. En esto metí a Mai (sí! ya viene el post de ella!) y estoy tratando de enviciar a más gente. Ya convencí a Irina (ya les hablaré de ella, pero primero MAI), y Verónica (no la de Archie) como que también. En cuanto pueda hablar con el Fax (léase Gerardo) le comentaré. Con lo ladillado que es seguro se pega en la onda.

Si todo sale bien, luego traduciré TODO el blog a Esperanto!

Vuelve la araña!

Pues bien, parece que la araña anterior dejo algunos hijitos por ahí. Por el tamaño de esta, y por el parecido con la otra (aparte de estar en el mismo hogar de la anterior) asumiré que es pariente. Posiblemente una hija. O hijo. La cámara no tiene tanta resolución y yo no sé tanto de arañas como quisiera. He aquí las fotos.

Marián A.

Sudoku, Mariela, Colcafé, Leche Deslactosada Alpina, por sólo mencionar unas cuantas cosas. Marián es la culpable de ellas. Pero culpable en buenos términos, se entiende.

Corría el 30 de Junio del 2005 y Ana María Forero (compañera aikidoka y algo loquita) se le ocurrió invitarme a una fiesta en casa de su hermana putativa. Supuse entonces que era para compensarme por un embarque de una semana atrás. Pero no! Yo no era más que un títere de un juego que ella ya había planeado de antemano. Pues bien, su hermana Marián era la contraparte en su acto de marionetas.

Luego vino el 5 de Julio del mismo año. Unos días después. Y en una invitación a perder el día festivo en casa de Ana, me encontré de nuevo a Marián. Música, bromas, una hamaca; Gepetto y sus hilos.

El tiempo ha pasado. Mucha agua el puente ha visto fluir. Todo pasa y todo queda, como dijo el poeta.

Marián es mi amiga. Si no la mejor, una de las mejores.

Este post lo empecé por allá por Octubre del 2006, pero nunca hallé cómo terminarlo. También, necesitaba una foto de Mai que me gustara. Así que, aprovechando el celu nuevo, le saqué una; que es la que pongo a continuación.




La foto la saqué en ángulo, así que al enderezarla quedaron unos espacios en blanco, los cuales puse en rosa, que es su color favorito.

Para los que llegaron tarde, el Fantasma es el Duende que Camina y Marián es Mai (pronunciado Mei) o la Pochi. 23 añitos de ternura en un fino envase.

La uña encarnada...

Hace algún tiempo, cuando me cortaba las uñas de los pies con un cortauñas, me llegó un instinto suicida, típico de Otrova Gomás. Y al errar el ángulo de corte de la uña del dedo gordo del pie izquierdo, decidí arrancar lo que quedaba. Una vez hecho esto, seguí con la autodestrucción y al ver un pellejito que asomaba, como diciendo "Por qué, por qué Santa Claus te llevas mi uñita?" pues también lo hale.

Al parecer el pellejito era como un velcro que viene con los dedos! Quién iba a saberlo?!??! Uno viene sin instrucciones de uso al mundo!!!

El resultado fue que el dedo se me jodió. La uña no podía crecer. Donde estaba el pellejito hubo una infección de las buenas. Y de ñapa me salió un "granuloma", que por lo que vi es como un pedazo de carne que está donde no debería (hmmm, interesante definición).

Total que tuve que ir a una dermatóloga que no veía desde hacía 14 AÑOS! Y la muy viva me cobró la MÓDICA SUMA DE Bs. 300MIL por electrocoagularme el granuloma. Vale decir que el dólar, a esta fecha está en unos 2150 (cambio oficial). Será interesante comparar estos montos luego.

Pero como no me cicatrizaba la cosa esa (lo cual no entiendo, porque a Luke Skywalker no le salió ni una gota de sangre cuando le cortaron el brazo) la loca doctora me hizo un TORNIQUETE en el dedo. El resultado es que en dos días estaba cicatrizado pero con unas lindas ampollas de regalo. Para matar médicos. Y es que uno ya no sabe qué es peor: que se te dañe el carro o ir al médico. En ambas sales jodido.

En fin, para sobrellevar el daño decidí iniciar un registro fotográfico de la evolución del dedo. La imagen que pongo a continuación es una retocada que hizo Mai (léase "MEI", pero su nombre es Marián, ya viene un post de ella, je je) a lo Andy Warhol. Pero si le dan click sale el registro completo sin censura.

ADVERTENCIA: Las fotos de mi dedo pueden ser no aptas para personas con estómago sensible. Los estudiantes de medicina seguro las apreciarían mucho. Y los de técnicas forenses también. Si le dan click es BAJO SU PROPIA RESPONSABILIDAD. Yo lo advertí!

Bueno, si vieron la original seguro notaron que la última está en incógnita. Decidí suspender la toma de fotos pues ya puedo caminar.

Moraleja: No la pagues contigo mismo! Quiérete! Y todas esas pendejadas New Age.